折よく今日は雨が降った、寄ったような気がして、残念ながら、このようにする长年来なくても、私はやはり自分ひとりだった。

「観客は永遠に愚痴をこぼしている不運」にはこの世界では、自分のことだ。私の心の中に悲しくて、単に足の靴を雨水を濡らしたぐらいで、僕はただこの道を選んだのは、歩き続けることが、きのう今日明日で発生して、何を過ごさなければならなかったに死にます。

以前、毎回あったときには、いつも晴れた日の間に、彼は私のところへやってきそれ故には私を探しに行った。そして、いつも挑よく晴れた日を訪ねてきた彼だ。何を言いたいのか分からない言葉が適当、私は1人の沈黙に惯れた空心人が好き、静かにかくれていたのが、隅に耳を倾けて各種の他人の声がして、それなのになどできないどの人用のお菓子で、彼は例外的な存在だ。

彼は私に多くのジョーク、先生ですか学友あ、それから本がたくさんのストーリー、时々、だいたいと話をしていながら手を作りながら、感情を行なうに何かが高まっていることから、まるで一つの漂流海峽のマリノスさばけたということがないから、疲れているようでした。そのときだせだが、我々が薄々感づいてこれは妙な感じなので、自然に青春を楽しんでいるとの出会い、他は考慮していない。

このようにして、私は常々で楽しいを心根が、一日また一日と彼の家に走り、その後、彼の母親が召集して私の名前、たまに高い関心の中で私の学习の成績を出した。このような生活めっちゃ幸せ、私とのかつての生活は完全に异なって、私の身の回りに多くなった二つの理解できる私の人であった。血縁関係ではないが、彼らと抜きとっ友人関係も、隣人を異にしましたが、その日の中で、内心消沈しころには、喜びを感じた。らしく、家でもなかったように叔母家で、私は自分一人だけではなく、すべてのすべてを甘受して人気があり、されないとされ、肌で感じるコテの負担となっている。

でも、时间は回転车轮があって、それは不可能だけではなく、ある状態だが、対だんだんなじみの過去の心にうんざりした気持ちを隠さなかった。

一风の浮動の朝、太阳に初めて小半身のねがい、地上の草には濡れていた。私と彼の道をはさんだ向かい側の距离が、膝を突き合わせてうずくまっているところへ、互いの目をしていた交流にも満たない5秒間ですぐに向い、移送して目を引いた。私は無意識のうちに彼を追っての視線を連れ戻して行き、さようで、ある美しい成熟した女の姿が、彼の目に留まった。彼女娉婷の足音がゆっくりとこねるつまんでその朝の新鲜な空気がこれをまじまじ見つめながら短かかったところ、彼女が私のこの通りに消えた街だ。

私は失恋したようだ。

にもかかわらず。とても娘たちのあいだに歓迎して、いつも処はこの轮、と言われるが、彼の话があって、私は1种の排他的感にはこのような欲望の占有に安心し、街角のあの美しい女である。

すぐ、僕と彼との間の楼閣、知らず知らずのうちに急速に崩壊した。

私は知りたいこと彼の気持ちにはいったいどこにあるのでしょう。それで、初めて具合の悪い気持ちを抱いて部屋を出た。ちょうど彼も家を留守にして、我々は、小径に出会い、朗らかに駆け寄ってきた、気に何糸安心して、やはりの同じ年齢の人よりは、相の掃除、あろうことか彼は食の二秒後、嫌になって私のヘアスタイル険しくなった。そして、なんの話も残っていない」とし、しりて行き、もぐりこん「花」にあった。

彼がこの質問にした瞬间、私はちょっとしようとしている、いわば「カルセという不思議なことに芽生えてさえ、心を一つにし、うつむいて、歩いて家に帰った。

静かに、自分を栽進布団の中で止まらなく泣いてしまいました。

6歳になって、亲父,爱して賭博ことができず、きちんとお金を稼いで、奥歯にもののはさまったように叔母社だった。金がなく関係だったが、彼らはすぐからわたしのこと嫌いになった、もうが私を连れて游びに行って、もう教えるはずが私の宿题をやり、これ以上が买ってお菓子を食べてからも除外され、时间をかけて遊んでくれるだろう……たとえ私は孤独にこびへつらっを象徴するかのように頼んで、私には関心の存在を嫌いになって返ってくるのは昨日今日のことではないが、私がいつも肩を落しが3年。

私はずっと努力して自分を変えて、努力して自分は幸せにもなろう能力をあきらめていない。ついに、そこから、私はやっと自分との資源が高く評価され、1部の愛情は、このまま终わりました。

私たちを非難しで恥じ入って着方が美しくないが、ポケットから本当には所持金がない。

その后、私は彼の所を訪ねて游んだ時、好きにならないように、私も持っていない」と言って何か話しかけた。

その后、私はもう一度ことも彼になって、私は堪えることができません。骨髄の苦痛を貫通したくないが何ものでもない、彼の前で泣いても考えずに、こっそり家に帰って泣いて自分に见せる。

多くの年が経った今日まで、私を支えていて美しい花伞が雨の中で歩く、暗かったので、私のことを思い出した。戴望舒の『雨路地」で明らかになった。私は私のことを思い出した。あの女と別れの挨拶をしても、初恋を思い出しましで覚えていたくないという気持ち。

私が成长して流れてとまらないことになり、女を支えていて油纸伞独自に迷ってその長い悠長は寂しそうな雨の路地で、静かに前进して歩いていると、一歩一歩だ。雨が头がくらくらして開移动の水面を、私は自分たちの手で曖昧な影が、突然発见して、私はとても美しいです。ただ何となく见逃した理由が簡単で、私は東京大学文学部、可能性があり、最后に目に涙を流し二粒か。

その年、私は考えなかったときのように挑雨天で彼をしているのは、彼の顔を見てすぐとても立派な傘にお礼を言って、私はお父さんとお母さんは買ってくれないのだから、たとえは鼠色は醜くの傘があって、ずっと自分一人で雨に打たれて育ちました。私は見られたくない自分が雨に降られを见て、私は実はとても気にしているが、残念なことに、彼は永远に知らない…

まあいいや、今夜の後、すべてのものが、それらはすべてを见せつけていいや。